●丘艳荣

朋友向我诉说失眠之苦。回想自己，我好像几乎不失眠，无论遇到多么伤心多么生气的事情，我总能在该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。而且，我还爱笑，看到树叶跳舞小狗摇尾巴都能露出微笑。

朋友跟我说，你是个有福报的人。

我笑，回答说，也许是吧，上天厚爱我。二十一岁，一个原本可以不管三七二十一的年龄里，他赠予我宝物，并叮嘱“莫失莫忘”“不离不弃”。我用手指着我的“宝物”——与我寸步不离的那副拐杖笑。

调侃归调侃，但我还是相信，我是一个有福报的人。

二十一岁那年，上天用病痛和残缺考验我，我扛过去了。于是，我对生命，对活着的感知也不一样了。承受过常人难以想象的身体的痛和心灵的痛的人，更能明白好好吃饭好好睡觉好好笑的意义，何况，我还真的拥有着。

二十一岁之前，我其实是一个很感性的人，甚至称得上多愁善感，会悲春伤秋，会望残月而伤感，会看落花而泪垂，会故意不撑伞走在雨里，会为了营造情绪一遍遍读伤感的文字一次次看让人泪流的剧情，也会因为微不足道的小事夸大情绪让自己陷入情绪低谷。那个年龄，虽然已经读到过苏轼的“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”的感悟和教诲，还是喜欢那些莫名的伤感，觉得特有文艺范。

二十一岁之后，被迫也好，主动也罢，我接受了命运，也接受了上天赐予我的宝物。月缺月圆皆风景，人生悲欢亦从容。那个在雨幕中故意不撑伞的女孩永远留在了二十一岁之前。因为从那以后，她再腾不出一只手来给自己撑伞。

然而，下在心里的一场场雨，总是要靠自己去撑伞的。

有一段时间，我变得很沉默——情绪的尽头，是沉默。

家像火药库，随时随地都会有人拉动引线，让家里硝烟弥漫。我不理解，也很难忍受，为什么他们要把最坏的情绪，最毒的话语，留给本应最亲的家人。我本能地去做一个“救火队长”的角色，试图平息事端，引水救火。偶尔，灭火成功，更多时候，是引火上身，火越烧越旺。后来，改成冷眼旁观，让火烧一会儿，事后低言细语，两边劝和。却不想，语言方式一旦成为习惯，嘴就会纵容失去分寸的语言脱鞘而出，肆意伤害。

没有放弃沟通，总想用包容的心，稳定的情绪一次次告诉他们：要把最好的情绪留给最亲的人。一家人要好好说话，这才是一个家庭最宝贵的风水。也苦口婆心对这两人说，语言这东西，表达爱意时软弱无力，伤人时却锋利无比。

似乎效果不大。收到的反馈常常是这样——若他不会怎么样，我就不会怎么样。“交战”双方都这么说，一样的语言，一样的语气，总之，都不会从自己身上找原因。他们，一个是青春期的男孩，一个是永远没有走出青春期的过期男孩，互咬起来不像一对父子，而像一对仇人。

我心里也憋了一团火，好像随时都要喷出来。

我要逃离。逃离到钢琴边，逃离到书桌前，用音符和文字的宁静悠扬对抗火药库里头时不时的擦枪走火。“砰”“砰砰”，一个炸药包，两个炸药包，已经在餐桌上炸响了。不用听交战中的具体喊话，光听音量的大小，我就知道战斗的激烈程度。

不行，我得逃离得更远一些。于是，那段焦虑的日子，我总是一次次来到石窟河边，与河水静静地待一会儿，尤其是在黄昏时分。

黄昏时候的河特别安静，好像能容纳我所有的情绪。水边的日落是双份的。一个在天上，一个在水里。顷刻间，河面就像是被点燃了似的。火红的夕阳，火红的晚霞，如火焰摇曳在小河里。一只渔船从远处滑过来，径直撞进水中夕阳的怀抱，夕阳被撞成无数碎片。不久，水面又恢复平静。天上的夕阳，水里的夕阳，都消失不见。

我在河边来回地走。拐杖“哒哒哒”地敲击在步道的沥青路上，和着水流的轻响，好像在提醒我，你连命运给你那么大的磨难都能欣然接受，家里的一点小小震动你就受不了了？

夕阳变成一颗糖融化在水里，也融化在我的心里，夜就要来临了。我也该回家了。被夕阳被河流抚慰过的我，又有了重新平静面对他们的勇气。

回去，如常吃饭，如常睡去，睡前，还看了几篇文章，看到有趣处，嘿嘿直乐。

谢谢你，我的石窟河；谢谢你，还能好好吃饭好好睡觉开心笑的自己。