●谢锐勤

子夜推窗，月光总在墙根投下一截蜷缩的暗影，这影子是你、是我、也是他，是所有成年人体内受伤的孩子。99层的写字楼里，有人总在工位囤积过期零食；咖啡馆的落地窗前，有人对着争吵声下意识缩紧肩膀；繁华的人行道上，有人看到母亲数落孩子时跟着默默流泪。那些过早凝固的惶恐、未被安抚的委屈、经年累月的否定，组成每个人都有的童年创伤，如同月亮的暗面永悬天际。

当4岁的小女孩哭闹着要买爱莎公主时，母亲说：“家里已经有很多娃娃了，再不听话，我就不要你了。”当7岁的小男孩第一次考试得98分兴冲冲跑回家时，父亲说：“又不是100分，你骄傲什么，有本事给我考第一名回来。”当12岁的女孩向母亲诉说青春期的烦恼时，母亲说：“你怎么这么多事，每个女人都会有的，不用大惊小怪。”子女成年前，这种父母作为“加害者”，不断给其种下遗弃、否定、忽视等创伤，在其心里生根、发芽、壮大，这时父母早已分不清关爱与伤害的界限，就像沙漠旅人错把仙人掌的尖刺当作解渴的绿洲。

当母亲说出“我不要你了”时，也许她脑海中浮现的，是那个小时候因贪玩而被其母亲独自留在沙池的画面。当父亲说出“你骄傲什么”时，也许他脑海中浮现的，是那个小时候完成一幅得意的画作却被其父亲扔进灶膛的场景。当母亲说出“你怎么这么多事”时，也许她脑海浮现的，是那个小时候沉迷了《10万个为什么》却被其母亲粗暴打断的片段……许多父母困在代际相传的迷宫里，错把循环往复的伤害当作唯一的出口，那个在家长会上怒吼的父亲，会发现自己的咆哮与30年前父亲对自己的呵斥，声调与神态完全相同。

当年的父母，是瑟缩的受害者；30年后的父母，是暴怒的加害者。如果不深刻反思原生家庭的伤害，就会在亲密关系中强迫性地重复。

治愈始于正视伤口的勇气。那个在超市哭闹要娃娃的孩子，需要的是蹲下来的平视，而非厉喝。当父母学会用“我爱你”代替“你丢人”时，爱的溪流才会潺潺流入孩子的心间。那个考了98分兴奋跑回家的孩子，需要的是鼓励与欣赏，而非打压。当父母学会用“你真棒”代替“你骄傲了”时，自己童年蜷缩的倒影才会舒展开来。那个向大人寻求青春期帮助的孩子，需要的是倾听和体贴，而非无视。当父母学会用“你说给妈妈听听”代替“你太多事了”时，两代人才会在同一类事上与自己和解。

真正的疗愈不在说教，而在身教。当你以重新过一回自己渴望的童年来对待子女时，你也将被温柔以待。

疗愈童年创伤的，不止自己的觉醒，还有夫妻的示范。夫妻关系紧张，往往是代际创伤的放大器。有些家庭，丈夫将职场压力化作餐桌上冷硬的沉默，妻子把童年缺失的安全感变成查手机的病态执着，当无尽的冷战或争吵成为常态时，家庭也就变成一个折磨孩子和自己心灵的战场。夫妻关系融洽，往往是代际创伤的黏合剂。有些家庭，丈夫在结婚纪念日认真准备富有仪式感的礼物送给妻子，妻子在丈夫夜深人静疲惫不堪回家时煮好一碗热粥……当无数恩爱的细节成为常态时，家庭也就变成一个孩子和家长感受爱和传递爱的花园。

是啊，每个人都是自己及家庭乃至家族的摆渡人，既承着前世的星光，也载着今生的嘱托，还负着后世的晨曦，这是一场逃不脱的修行，越早越好。当我们俯身亲吻孩子额头的刹那，也是在拥抱所有时空里哭泣的幼小的自己。或许治愈的本质，正是以凤凰涅槃的状态自我升华，让当下的光热重新温暖过往的伤痛，一点一滴地解开自己与孩子的心结，直至彼此伤口愈合。

有人说：“真正的孝，是把父母的缺点和祖上的弊端，在自己的身上不再重演，让整个家族命脉的一些恶因，在我们这一代的身上止住，让它不要再延续。”打破家族轮回的宿命，找回自己最初的模样，如此，当新月升起时，那些被月光遮蔽的星光，终将在世人真诚的凝视里熠熠生辉。