□丘艳荣

总有一只蚂蚁在我的脑袋进进出出。它行色匆匆、忙忙碌碌、慌慌张张。

大大的脑袋，小小的胳膊，这个穿着棕灰色衣服的小东西像极了我。一进入工作区域，我就变得跟蚂蚁一样，忙忙碌碌，急急匆匆。小蚂蚁爬呀爬，爬得我头皮发紧、发痒、发麻。于案牍中抬首，我向这只蚂蚁喊话：你带乱我的节奏了呀！你着什么急呢？上午的事，下午就成了故事。停下来，我们来听一首歌，我们来喝一杯茶。

它对我的喊话置若罔闻，焦灼的脚步乱成一团麻，我的脑袋也被它搅成一团麻。它用微弱的声音回答：我们是天选的打工人，只能日夜不停地爬呀爬，搬呀搬。

我有点生气，对它生气，也对自己生气。可我的生气无济于事。生活是一团麻，那就努力把它拧成一朵花吧！就算是形式大过于内容。

一天忙下来，发现好像做了许多，又好像什么都没有做。

下班了，我把这只蚂蚁从我的脑门边上拈出来，随手扔在墙脚跟下。可以案牍劳形，但不能日无暇晷。

暮色已晚，鸟声呢喃，归巢的鸟儿都是一副幸福的模样。

隔天会回一趟妈妈家吃晚饭。如果回得稍晚了一些，妈妈一定会站在墙头向着我回来的方向张望。夜色下的妈妈，身影更显得单薄，她在围墙边踱来踱去，不时抬头望着过往的车辆，花白的、微卷的齐耳短发在风中轻轻飘动。迎着妈妈等候的目光，我常常幸福得鼻头发酸。

隔天，我在自己家做晚饭。做饭、吃饭、搞卫生，有时会泡一壶清茶，有时一杯温水就可以对付。随后，到书房弹电钢琴，一边弹，一边跟着旋律轻轻哼唱。似乎，忙碌和焦灼，被抛下了；似乎，时光，终于慢下来了。

然而，这只是表面的岁月静好，焦虑、无能为力的感觉在我心底潜滋暗长。独处时还好，如果是在面对孩子和孩子父亲起冲突的时候，我觉得我就会深受影响变得不淡定。那个夜晚，下雨。屋子里的氛围有些压抑，父子俩刚上演了冲突剧情。做父亲的余怒未消，做孩子的愤愤不平，我两边协调，两边不讨好。突然觉得很疲惫。倔拗的孩子，倔拗的父亲，两个人的个性是如此相似。

似乎是因为孩子的父亲在教育孩子的问题上一直过度焦虑，总喜欢拿自家孩子跟“别人家的孩子”比，而且比的还不是同一个人。让自己的孩子和成绩好的孩子比成绩，和书法好的孩子比书法，和听话乖巧的孩子比乖巧，和幽默风趣的孩子比幽默……抱怨孩子不努力，抱怨孩子不自律，抱怨孩子情商低，抱怨孩子爱顶撞……

有时候，我会趁孩子不在身边的时候跟气鼓鼓的孩子父亲说：“在孩子惹得你头大的问题里，是不是看到了你自己的影子？”孩子父亲拒不接受我的这种说法，认为正是我这样助长了孩子的坏脾气和坏情绪。好吧！我闭嘴。必须承认，我有深深的挫败感。

刚刚放下的小蚂蚁回来了，又爬到了我的头上，还带来了大部队，密密匝匝，前赴后继。它们的触角在我的发丝间探来探去，它们的胳膊和腿在我的发皮上踩来踩去，它们的鼻息在我的耳边集合成“咻咻”声，更讨厌的是，它们高兴了，生气了都要在我的头上咬一口，唾液里的蚁酸不只让我痒，还让我痛。我抓、我挠、我挤、我按、我甩、我洗、我冲，可它们好像练就了特异功能，总能牢牢占据本属于我的领地不挪窝。

我说，我出去走走，透透气。带了一把口琴，一把很久没有吹过的口琴。驱车离开了家，我把车停在河堤一个安静的角落。十六岁，比这孩子大一些的年纪里，我学会了吹口琴，初级入门水平，自娱自乐的那种。我把记得住旋律的歌曲一首一首地吹。车窗外，淅淅沥沥的秋雨为我打着伴奏。心情慢慢地好起来。

透过雨幕，仿佛看到如孩子这般年纪的我。我自小性情温顺，即使对父母的教诲教训有不认同的时候，也选择不反抗不反驳，默默不语却坚定自我。

孩子与我如此不同。

可我也总在可能的情况下坚持自己认为对的，言语不反驳内心却不苟同，从这一点来说，我又何尝不是一个执拗的人？

孩子与我是如此相似。想到这。我释然了许多。

再吹一首歌吧，用音乐稀释我的不快乐。此时，音乐是最好的安神药。

脑袋上的那些蚂蚁已然安静了下来。悄无声息地，它们离开了。

回家，安然入梦。

梦里，那只小蚂蚁搬着一朵花，摇摇晃晃爬过来。蚂蚁的表情，几许安适，几许俏皮，几许得意。