□廖斯媛

最近发现我家亲子关系有点力不从心，让大宝往东走，她偏往西；交流上也似乎开始有点隔阂，与大宝聊天时，她的眼神总是躲闪、飘忽不定，不像以前那么和谐。

于是我专门听取了国家二级心理咨询师所作的题为《亲子关系构建与家庭教育探讨》的讲座，受益匪浅。尤其是当教授谈及幼时，他的母亲总是忙个不停，不让自己有片刻空闲的同时也让儿子们连轴转，认为“闲”是对务农家庭的不尊重，只有动起来、忙起来才能显示劳动最光荣的真谛。只要他和他哥不是捧书苦读或干农活，而是追逐打闹，他母亲就会带他们去菜园拔草。两兄弟为了玩耍，齐心协力将菜园内的草拔光后，母亲竟然要求他们把篱笆外的草也拔干净!

教授回忆说，当时立刻感觉不对劲。以前各家的菜园子互相挨着，大家用篱笆隔开作为界限。篱笆内的草阻碍青菜的生长，肯定要清除；但如果草长在篱笆外，于菜无碍，为何要拔草？假如篱笆外的草需拔光，老屋旁边的草、后山上的草岂有不拔之理？意识到拔草的任务可能环环相扣，甚至是无底洞，兄弟俩一溜烟跑走了。自那之后，只要母亲一走近身边，他们立刻假装“有活”，以求清静。

如今已为人父的教授，为避免重蹈覆辙，更加注重尊重孩子的天性以及个人选择权。孩子完成了学习任务后，想发呆就发呆，想玩就玩，从不多加干预。教授更是申明，千万不要小看孩童发呆的时间，小孩很可能正在通过这种方式思考和探索新世界。大人不要用成人的标准和眼光下结论，凭直觉判定他浪费时间、做无用功。

原来如此，我想我已找到与大宝沟通困难的症结所在。大宝每天放学回来，明明在校做完了作业，当她请求到小区玩，我应允后不忘叮嘱，赶紧玩，晚饭后还要练琴、复习和预习；周末上完三个兴趣班，她提出想去户外走走、看看风景，我应允后不忘碎碎念，新学的钢琴、舞蹈和画画技巧都练熟了吗？怎么妈妈觉得你只顾着玩啊？更离谱的是，只要一见她坐在沙发上看课外书，尽管她才二年级，并没有什么升学压力，我还是忍不住提醒她，看很久啦，去翻翻课本，是不是倒背如流？

既然孩子已经完成了规定的任务，是否剩余的时间全归她支配，还是觊觎她的自由，给她“加料”？我的表现不正如教授的母亲那般，不敢让孩子有片刻的放松？哪怕满园瓜菜成畦，未见一根杂草，篱笆外有草仍是不妥？一定要目之所及寸草不生，非得剥夺完孩子所有的自由时间，任凭吩咐，我才能高兴？莫非也要等到大宝故弄玄虚，天天装作“日理万机”的模样，我才能满意？假如我是小孩，有这么一位“压迫感”如此强烈的妈妈，应该也会心生焦虑吧？

我意识到现阶段的育儿方针有误，赶紧调整为“抓大放小”，只要大方向没有出现原则性的错误，一些小细节无需逼得太紧。试着让孩子掌握主动权，做一些乐意做的事情。只要菜园里勃勃生机，篱笆外的杂草忽略不计。